یه معتاد ۲ تا سیگار تو دهنش گرفته بود داشت می کشید ازش پرسیدن چرا ۲ تا سیگار می کشی؟ میگه یکی واسه خودم یکی هم از طرف دوستم که زندونه... بعد از یه مدتی میبینن همون معتاد یه دونه سیگار میکشه بهش میگن حتما دوستت از زندان آزاد شده میگه نه خودم ترک کردم!
—–
خداهم که باشی، بازهم یک عده ازتو ناراضی هستند
اما از بچه های مردم همه راضی اند !
—–
اگه زن ها دنیا رو میگردوندن
هیچ جنگی وجود نداشت !
فقط چندتا کشور باهم قهر بودن و حرف نمیزدن !!!
—–
بعد از زلزله حیف نون لباساشو برای کمک می فرسته پاکستان
با یه بسته تاید براش پس می فرستن!
—–
رضا شاه به زور می خواست چادر رو از سر زن ها برداره
هیشکی زیر بار نمی رفت
حالا میخوان به زور چادر سر زن ها بکنن بازم کسی زیر بار نمیره !
یعنی لجباز تر از ز ها تو کهکشان پیدا نمیشه ها!
—–
سلامتی پوشک، که هیچوقت تو بچگی پشتمونو خالی نکرد!
—–
همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده
این چوب بستنی ها هست که دکتر ها می کنن تو حلق مریض
کیم هاش رو کی خورده!؟
—–
دختر:بابا می تونم برم پیش دوستم درس بخونم؟
بابا : نه نمیشه برو اتاقت درس بخون.
دختر:چرا آخه بابا؟
پدر:واسه اینکه سال ها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه !
—–
گاز چیست ؟
اوج محبت حیف نون به همسرش که گاهی موجب قطع عضو می گردد !
—–
غضنفر میره مکه با خودش آر پی جی می بره
میگن این دیگه برا چیه؟
میگه با این سنگا که شما می زنین شیطون نمی میره !
—–
کنارم گذاشتی که تلخم کنی
شرابی شدم نـاب
حالا خماریمو بکش تا جونت درآد !
—–
از یه عربه پرسیدن شما به خاطر نفت کشورتون آنقدر پول دار هستید؟
نتونست بگه” پــَـــ نــَـــ پــَــــ ” , مـُـرد !
—–
نقش منشی در فیلم های ایرانی:
- آقای رئیس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون
-اشکالی نداره، شما بفرمایید !
—–
تعمیرات مدل ایرانی:
۱-درشو باز کردن و فوت کردن.
۲-زدن(مثل تو سر تلوزیون زدن).
۳-کامل باز کردن و دوباره بستن.
۴-محکم تکون دادن !
—–
هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی کار کردی؟”
تو ۶ میلیارد انسان تورو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه !؟
—–
یه روز یه لامپه میره تو سرزمینِ گلابیا ادعای پیغمبری می کنه !
—–
حیف نون رو عقرب نیشش م یزنه در حال مرگ میگه: سر قبرم بنویسید پلنگ خوردش !
—–
استادی که در نمره دادن دست و دلبازی نمیکند، به عمه و مادرش خیانت کرده است !
عمة النصایح.
جلد اول ، صفحه ۷۰۵
—–
ما که ۸/۸/۸۸ ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم،
صبر کنیم تا ۹/۹/۹۹ شاید فرجی شد
(درد دل دو دختر دم بخت)
—–
این روزها
حتی اگر خون هم گریه کنی
عمق همدردی دیگران با تو یک کلمه است :
“آخی” !
—–
وقتی یکی بهت آدامس تعارف می کنه همیشه منظورش
این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی
گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه !
—–
غضنفر میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام !
میگن اسمش چیه ؟ میگه “شورلت” میگن این که اسم ماشینه
یه اسم بزار که به نام پدر و مادر بیاد .
میگه خب به اسم ما میآد دیگه من “بیوک” آقا هستم .
همسرم هم “خاور” خانوم !!
—–
دختر :من امروز عمل باز قلب دارم
پسر :می دانم
دختر :دوست دارم
پسر :من عاشقتم عزیزم
… ….
دختر به هوش میآد
دختر :اون کجاست
پدر:تو نمی دانی چه کسی قلبش را به تو هدیه کرده؟
دختر:اون.. .(شروع کرد به گریه)
پدر :شوخی کردم رفته دستشویی الان بر می گرده !
—–
دقت کردین ؟
آخه واسه چی جعبه پیتزا مربعی شکله
بازش میکنی دایره پیدا میکنی !
بعد مثلثی میخوری !
—–
یک دوست واقعی کسی هست که
وقتی زمین می خوردی، میاد و دستت رو می گیره و از زمین بلندت می کنه
البته بعد از اینکه خندیدنش تموم شد !
—–
به حیف نون می گن: نفت، طلای سیاه است.
حیف نون فرداش یه ۵ لیتری می اندازه گردنش!
—–
ورژن جدید
دقت کردین تن آدمی شریف است به جیب آدمیت
دقیقاً همین لباس زیباست نشان آدمیت !
—–
میدونی اولین عوارض جانبی بعد یک شکست عشقی چیه ؟!
در آوردن گوشی از حالت Silent !!
—–
یه عده هستن که اگه شده باید براشون آژانس هم بگیری
که سریع تر از زندگیت گم شن بیرون… !!
—–
اتل متل گلابى دوست دارم حسابى، یه روز با خرج خودت می برمت کبابى !
—–
یک شانه تخم مرغ هشت هزار تومان!یک کتاب خوب دوهزار تومان!
پس نتیجه می گیریم که ارزش... (بي تربيت) مرغ بالاتر از مغز یک نویسنده است!!
(باجناق دکتر شریعتی)
—–
به سلامتی مگس که یادمون داد زیاد که دور کسی بگردی آخرش میزنه تو سرت !
—–
وقتی فیلم عروسیم رو از آخر به اول می بینم خیلی حال می ده
زنم حلقه اش رو در میآره می ده به من و می ره خونه باباش !
—–
کلاً افرادی که ازدواج می کنند دو دسته اند:
آن هایی که از جانشان سیر شدند
و آن هایی که قصد جان دیگری را دارند!
—–
