به غضنفر میگن بابات چند سالشه ؟ میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش!
اولی : من حافظ کل قرآن هستم!
دومی : از این قرآن کوچیکا یا بزرگا؟!!!!
غضنفر باباش آتیش می گیره میره ملاقات میگه: بخش پدرسوخته ها کجاست؟
خسیس مهمون براش میرسه میگه اگه شام نخوردید مرغ هست بگم تخم کنه!
مرد : راهي براي زندگي طولاني وجود داره؟
دکتر: زن بگير
مرد : کمکي مي کنه؟
دکتر: نه، ولي ديگه هوس عمرطولانی به سرت نمیزنه!
زن : عزيزم امروز دومین سالگرد ازدواج ماست. دوست داري چکار کنيم؟
مرد: بيا و بیاد این 2 سال 2 دقیقه سکوت کن
درک کردن خداوند هم کار مشکلیه.
موجود زيبائي به اسم زن را مي آفرينه بعد اونو تبدیل به همسر مي کنه!
راهي سريعتر از نقل و انتقال پول بوسيله سيستم الکترونيک هم وجود داره!
اين راهو بهش ميگن ازدواج!
مرد با حالت حق به جانب:
خانم کتابی بنام "مرد، ارباب زن" داريد؟
فروشنده : کتاب های تخیلی مون اون طرفه آقا!
مردي بود که به زني گفت اونقدر دوستت دارم که بخاطر تو حاضرم در جهنم هم زندگی کنم.
آن ها ازدواج کردند و مرد سال هاست که بقول خودش وفا کرده است؟!
غضنفر میره خارج، یه موتور می دزده. صاحب موتور از دور داد می زنه
!No !No
غضنفر میگه: نو یا کهنه، من بردمش
آیا فکر می کنید بی عرضه هستید؟
آیا فکر می کنید به درد هیچ کاری نمی خورید؟؟
آیا فکر می کنید بی مصرف هستید؟؟به خدا درست فکر می کنید
آخرین خبر از جهنم :
.
.
.
شیر آب دستشویی ها جفتش داغه !
به غضنفر میگن در رو ببند هوای بیرون سردِه!
میگه: حالا فرض کنیم من در رو بستم،
هوای بیرون گرم میشه؟!
شیطون اكس میخوره مردم رو به راه راست هدایت می كنه
آخه چرا بابا نوئل كادو میده ولی
حاجی فیروز ما گدایی می كنه؟
! غضنفر تراکتور می خره، نمی‌دونه چطوری خاموشش کنه، می بندتش به درخت
به نیوتن گفتند: چرااز افتادن سیب تعجب کردی؟
گفت: آخه من زیردرخت گلابی نشسته بودم!
